Acerca del maltrato psicológico

Mucho se habla del maltrato en la infancia, en la televisión, en los distintos medios gráficos. Generalmente, se asocia al maltrato casi siempre a las palizas, los gritos, enojos de los padres o educadores que a los niños, de acuerdo a su edad, les cuesta comprender con la razón. Se asocia también al abuso, la explotación, entre otros. Sin embargo, hay un tipo de maltrato que pasa desapercibido la mayoría de las veces. El maltrato Psicológico,  el cual tiene muchas variables y que es, a mi entender, el que más se evidencia en la mayoría de los hogares, en distintos contextos, incluso en la escuela, aunque éste último sería el lugar por excelencia donde NO debería existir ese tipo de maltrato, existe.

Si bien me referiré en próximas entradas a los distintos contextos donde se evidencian esas variables de maltrato psicológico, en esta ocasión, mencionaré el lugar donde casi sin darse cuenta, los niños están más expuestos a este tipo de conducta o actitudes, sin que los adultos sean conscientes.

Si ustedes siguen este blog, en distintas entradas se hace mención a las pautas que, de tan arraigadas y aprendidas, se repiten inconscientemente de una generación a otra. Las huellas de la memoria emocional que tiende a reprimirse, con el correr de los años.

En el caso específico de la Psicoeducación en la infancia, los padres tienden a repetir, sin darse cuenta, repito, mismas pautas, frases, reacciones, etc, que ellos mismos han vivenciado y “sentido” en su propia etapa infantil, con las mejores intenciones, “por el bien” de los hijos.

Tal vez porque nunca se dieron cuenta o se atrevieron a cuestionar su propia experiencia infantil. Tal vez porque se han olvidado aquello que “sintieron” cuando escucharon esas mismas frases, pautas o reacciones, luego olvidadas.

Estamos tan acostumbrados a no cuestionar que casi nunca se pone en duda la crianza, las pautas, normas y creencias que se han grabado en nuestra memoria. De haber sido capaces de hacerlo, nos hubieramos visto en el dilema de “dudar”, Pero no nos han enseñado que podíamos hacerlo. Lo que dimos por sentado,  fue que aquello que recibiamos era lo mejor que nos pudieron dar y ciertamente, aún con toda buena intención fue cierto. Pero ello, no quiere decir que fuera lo más saludable psicológicamente hablando.

Asi hemos crecido y eso es lo que les transmitimos a nuestros hijos. A pesar de todo lo que se hable del tema, se siguen repitiendo modelos, porque los modelos para la educación de un niño, los tiene que modificar el adulto que lleve adelante esa misión. Y para ello, ciertamente, tendrá que revisar SU propia crianza.

Este tema puede crear algún debate ya que la crianza es un tema que se ha tornado compleja y complicada. Muchos padres se confunden al punto de que, en ocasiones, no saben qué es lo mejor para los hijos: ¿los reprendemos o no?, ¿cuál es el límite?

El conflicto no se encuentra en los niños, sino en los adultos que educan a los niños. Los niños repiten, imitan, los modelos que les transmitimos. Creo que el gran dilema de nuestro tiempo es que los adultos están tan agobiados y confundidos que mucho de lo que dicen y hacen, lo hacen y dicen sin detenerse a pensar en las repercuciones que puede tener en los niños.

Los niños, aunque se muestren rebeldes y desafiantes, obedecen. Obedecen lo que les decimos y mostramos.  Ciertamente, lo hacen muy bien.

Aprendiendo a ser padres

Dicen que todos llevamos un niño dentro del corazón. Más de una vez habrán escuchado: – “reaccionas como un niño o niña!!!!”, “tu comportamiento es infantil”, etc, etc. Seguramente, habrán oido  hablar del niño interior que vive en cada adulto. Es cierto y  durante toda la vida, en algún momento o circunstancias, ese niño interior se hará “oir”, aunque la mayoría de los adultos no lo registre. Sin embargo ese niño interior comanda la vida emocional de las personas “adultas”.  El niño interior de cada uno se evidencia en distintas situaciones: cuando juega juegos de niños, cuando lo invade la tristeza y no sabe porqué, cuando se emociona con su auto nuevo, cuando consigue algo muy deseado, cuando descarga su agresión a otros, cuando se desespera, o cuando se torna intolerante, entre otras cosas. Pero hay una etapa de la vida donde cobra más fuerza. Esa etapa es cuando se convierte en Padre o Madre. En ese momento aflora con más nitidez su propio niño interior.  y donde se pone de relieve su propia crianza donde, seguramente, se repetiran los mismos patrones de conductas y actitudes que ha aprendido cuando niño.  Educará y guiará a sus hijos siguiendo, más o menos, los mismos modelos que ha vivido.Una cadena interminable que se transmite de generación en generación.

Puede ayudarse a recordar aquel niño /niña que fue si busca una foto de cuando usted tenía siete años o menos. Observe a ese niño/niña, ubique esa foto en algún lugar de su casa u oficina. Elija el lugar apropiado donde pueda verla para recordarle a ese niño/niña que una vez fue y sigue palpitando dentro suyo. Conéctese con ese niño y “sienta” ¿qué emociones surgen? ¿qué recuerdos aparecen? ¿qué sentimientos afloran?

*”(…)La calidad y el éxito de la crianza infantil aumenta notablemente cuando los padres logran recuperar su propio niño interior previamente descuidado, y cuando logran transformalo en una fuente de compasión para el cuidado de sus propios hijos. El trato que damos a nuestro niño interior determina fuertemente el trato que damos al niño exterior”.

Sin duda que el camino  del encuentro con el Niño Interior es el “Camino del héroe” o “el camino del guerrero silencioso”. Surgirán muchos desafíos, muchos caminos sinuosos que tal vez, no se quiera recorrer. Sin embargo aunque el trayecto  no sea del todo placentero,  se podrá llegar a una meta por muchos deseada: El encuentro con el verdadero YO, con lo auténtico, con la esencia del alma que descansa en los brazos del niño interior olvidado que clama por ser rescatado de la soledad en la cual vive. Podrá sentir  que ya no necesita de tantos mecanismos defensivos para hacerse escuchar, ni de violencia o adicciones para tapar su soledad. Podrá empezar a confiar en si mismo y  enseñar a otros a lograrlo. Los primeros beneficiados serán los niños externos. Vale decir, los hijos.

*Fuente estractada del libro “recuperar el niño interior”. Edición a cargo de Jeremiah Abrams. Editorial Kairós, Barcelona, 1990.

¿Porqué papá se fue de casa?

Dime mami, ¿porqué mi papá se fue de casa? ¿es que ya no me quiere? acaso…. acaso se ha enojado porque he hecho algo malo?  El siempre me ha dicho que me quiere !! acaso…¿me ha mentido? Oye mami, no he querido portarme mal, ¿ mi papi se fue porque soy malo? Sabes mami, él me ha dicho que ustedes ya no se quieren, que no se entienden como antes. ¿Antes de qué? ¿Antes de que yo naciera?…. él me ha dicho que ustedes peleaban y que por mi bien debian separarse.. yo no entiendo eso mami, ¿se peleaban por mi? ¿ antes de mi no se peleaban?…… pero si yo los he visto abrazarse!!!!! he visto que tu eras cariñosa con mi papá!!!!…, no entiendo mami, extraño mucho cuando eramos una familia.

Cuántas preguntas, cuántas incógnitas en las cabecitas de estas criaturas cada vez más pequeñas de padres que, por alguna razón se ven en la necesidad de separarse. ¿Qué ha sucedido con esa pareja? ¿Dónde ha quedado el amor que una vez sintieron? ¿Qué factores externos e internos intervinieron para que la desarmonía se instalara en ese núcleo familiar? ¿Cuáles serían las mejores explicaciones para los niños atravesados por estas circunstancias?

Seguramente, dependerá de cada caso en particular. Como versa el viejo dicho “cada casa es un mundo” y por ello, no se puede hablar de generalidades. Lo que sí podemos hacer, como padres, es llegar a acuerdos, como por ejemplo, el respeto y el amor por los hijos. Por amor a ellos, mostrarles y demostrarles con el ejemplo, que aún cuando la situación de pareja no deje más lugar que la separación, serán PADRES toda la vida. Cuando un hijo o hija observa y escucha a sus padres respetarse en la distancia, aunque tengan que dirimir sus cuestiones personales fuera del seno familiar, podrá comprender la situación.

Por otra parte, un niño o niña siempre albergará en su interior el ideal de sus padres juntos,  esto es inevitable. Pero cuando la opción es contraria, estos niños pueden aprender que hay otras formas de relación que, tal vez,  sea mucho más saludable.

Seguramente un niño terminará comprendiendo, algún día, que él no fue el causante de la separación de sus padres, que él fue el producto del amor de ambos.  Es importante que, a pesar de las circunstancias puedan comprender que la vida nos sorprende con situaciones inesperadas, pero que se puede salir fortalecido. Sguramente cuando lo haya superado, cuando sea adulto y le toque  protagonizar una relación de pareja, también habrá aprendido a luchar por la familia o por los vínculos que ésta haya dejado.

En el mejor de los casos podrá , ayuda mediante, comprender que  las diferencias  No”separan a la gente”, que por el contrario, las diferencias enriquecen a las personas, aún cuando éstas deban vivir separadas.

Cada familia crea su propio sistema, aún cuando las circunstancias los lleve a buscar la disolución del matrimonio.  Por ello, cada sistema familiar necesita de una mirada particular  y los factores que intervienen son muchos. Para finalizar, el amor y el respeto son en definitiva los ingredientes que nos ayudarán a que los niños tengan una mejor calidad de vida.

Educar para la vida

Educar no es dar carrera para vivir,sino templar el alma para los desafios de la vida.

La columna vertebral de este nuevo modelo psicoeducativo hace hincapié en la alfabetización emocional como aspecto fundamental en la formación de un Ser humano.

La mayoría de los problemas tienen su base en un analfabetismo emocional, y a raíz de ello es un interrogante a develar si los docentes se cuestionan ¿cuál es el lugar que se les concede a los sentimientos y a las emociones en la educación? ¿Cómo participan, intervienen y se hacen presentes las emociones y los sentimientos en los procesos educativos? ¿Qué estructuras movilizan? ¿Cómo estorban y cómo ayudan?

La educación incluye al niño en su dimensión bio-psico-social y espiritual que en su núcleo se encuentra la dimensión afectiva. Sin embargo, este núcleo afectivo, no se ha considerado en toda su dimensión, sobre todo, en los contextos áulicos. Tal vez, porque los elementos conceptuales, metodológicos y actitudinales no están lo suficientemente claros como para ser abordados adecuadamente, o tal vez, por la resistencia que ello genera. De todas maneras, sea por la causa que fuere, el abordaje en esta dirección está siendo totalmente necesario, en virtud de los fenómenos que se viven en las escuelas.

Continuando con el tema: Educar para la vida

La mayoría de los padres quisieramos evitarle a nuestros hijos cualquier tipo de sufrimiento que los pueda perturbar, pero lamentablemente esto es una utopía. No podemos hacerlo, no tenemos control para ello. Entonces, si no podemos evitar que se enfrenten a situaciones adversas, tendremos que preparlos para la vida.

Resaltando los aspectos positivos que cada uno posee.

Cada niño porta en su interior un potencial que puede ser desarrollado al máximo de su capacidad. Ayudarlos para convertirlos en seres humanos resilientes.

“Resiliencia”: Término extraído de la física. Se utilizaba para identificar la cualidad de algunos materiales para, no sólo resistir sino también para recuperarse de una fuerza exterior.

La Psicología Positiva toma prestado este término para describir la capacidad que puede desarrollar una persona para sobreponerse a una circunstancia adversa y sobre todo,  rescatar de ella un aprendizaje cuya finalidad es fortalecer su espíritu.

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Parábola del pájaro

Dijo el maestro: “La adversidad pueden ser causa de crecimiento, todo depende del cristal con que se mire”. Esto explicó el maestro a propósito de la manía de quedarnos atascados en lo conocido por temor a enfrentarnos a aquello que no lo es.

PARÁBOLA DEL PÁJARO

Había una vez un pájaro, dijo el maestro, que se refugiaba a diario, en las ramas secas de un árbol que se alzaba en medio de una inmensa llanura desértica. Un día, una ráfaga de viento arrancó la raíz del árbol obligando, al pobre pájaro, a volar cien millas en busca de un nuevo refugio; hasta que al fin llegó a un bosque cargado de frutos. Y concluyó el maestro: “si el árbol seco se hubiera mantenido en pié, nada hubiera inducido al pájaro a renunciar a su seguridad y echarse a volar”.

Buen trato infantil

Los niños aprenden más y mejor a través de la conducta que observan de los adultos. “Las palabras mueven pero el ejemplo arrastra”

Como defensora y promotora de la psico-educación en este espacio que comparto con ustedes, compartiré algunas ideas que creo pueden ser útiles.

Ustedes saben que cuando un niño es  bien-tratado en su  hogar, en la escuela o en otros contextos donde interacciona,  muestran una actitud y una conducta muy diferente  de aquellos que no corren con esta ventaja. El buen-trato, se contagia. A su vez, esos niños trasladan  a otros de su grupo la misma forma de tratamiento social.

El buen-trato, el respeto, la solidaridad, etc, se aprenden como un modo de “ser”. Cuando un niño internaliza ciertos valores humanitarios, es menos probable que se produzca un desorden en su desarrollo neuro-quimico o un desequilibrio por exceso o por defecto de Neurotransmisión, de memoria, de aprendizaje, o desvío.

Las primeras huellas en la memoria de un niño, están relacionadas con su “sentir”. Al principio de su vida todo es sensación, lo experimenta en el cuerpo. Eso se va a traducir de por vida en huellas Neurobiológicas que se traducen en tendencias.

Un niño que experimenta ser bien-tratado tiene menos probabilidad de desencadenar una elevada respuesta al estres y por ende, estar menos a la defensiva, como sucede con niños con desordenes de conducta.

¿Cuál será el motivo que impulsa a un niño a ser violento, rebelde o sumiso, introvertido, con baja autoestima, etc. O puede llegar a tener problemas en el aprendizaje o en la relación con sus amigos y compañeros?

Un niño bien-tratado creará una estructura cognitiva de acuerdo al marco referencial que fue desarrollando. De esta manera, un niño que vive en el respeto hacia los otros y hacia sí mismo, que sabe que hay una ley o norma que deberá ser cumplida; que aprende que hay cosas por las cuales tendrá que esmerarse, dar lo mejor de sí;  que sabe que hay tiempos, que tiene que aprender a esperar, pues hay un tiempo para cada etapa de la vida, no tenderá a decodificar de otras personas, un gesto, mirada o un tono de voz como amenazante.

Un niño que no corre con estas ventajas, tal vez tenga necesidad de mostrarse, rebelde o violento,  introvertido o sumiso a modo de defenderse de algo que le resulta peligroso psico-lógica-mente.

Tanto en un caso como en el otro se irán instalando condicionante con los cuales establecerá un circuito de conducta particular. Esa forma particular formarán un modo de ser, de percibir la realidad y responder hacia ella de una manera muy singular. De una manera u otra, tenderá a conducirse de la misma manera que ha sido tratado.

Todo esto se podría traducir en  alfabetización emocional y dependerá de los adultos que pueda desarrollarla.

Proximamente seguiré compartiendo con ustedes estos temas  de actualidad, hasta prontito…

Qué es la Enuresis

Enuresis es el término médico que indica que un niño no logra contener la emisión de orina, sobre todo durante la noche,  luego de haber superado la edad en que ya deberían haber alcanzado el control de esfínteres, esto es alrededor de los 4 ó 5 años como edad máxima.

La enuresis es un desorden de incontinencia, que afecta no sólo a niños/as, sino también a jóvenes adolescentes. Hemos comprobado que, en una gran mayoría de casos, se debe a un trastorno emocional y necesita de un tratamiento específico. Las técnicas implementadas hasta el momento son satisfactorias en la mayoría de los tratamientos, resolviendo el problema en muy poco tiempo.

Red psicoenergética: cómo funciona el cerebro de los niños

La crianza y educación de un niño es una de las tareas más complejas y desafiantes. De ello depende que la personalidad se constituya de manera favorable, para el bien de la propia persona y su entorno psicosocial. Hablamos de Red Psicoenergética en el sentido psicoeducativo, vale decir,  que la crianza y la educación de un niño-persona, se va desarrollando de acuerdo a la estructura emocional que el ambiente le provee.

La fuerza de la costumbre muchas veces nos impide detenernos a pensar que un niño, sobre todo en los primeros años de vida, no tiene y, por lo tanto, no puede comprender lo que sus padres les dicen, muchas veces a los gritos, tal vez porque el niño ha colmado la paciencia de estos. El niño siente los gritos pero no los puede razonar  porque la estructura para poder hacerlo aún está en desarrollo. Un niño sólo “siente”. El sistema con el que cuenta es puramente emocional. Siente el tono, los gestos, siente el enojo o la alegria y tiende a decodificar estos mensajes emocionalmente y no racionalmente.  Mientras el cerebro se va desarrollando la Mentalidad se va constituyendo a traves de una intrincada red Psicoenergética.

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Siguiendo con nuestro tema Psicoeducativo, en esta ocasión haremos mención al proceso   a través del cual se desarrolla la “mentalidad”. La mente no es una estructura como lo es el cerebro. Esto parece simple de entender pero no tan simple de comprender cuando hablamos de Educación Emocional estrechamente relacionada con las Neurociencias.

Como se dijo, el cerebro es una estructura biológica en pleno desarrollo, en los primeros años de vida ya desde el vientre materno. La mentalidad en cambio, se construye a través de las experiencias vivenciadas y sobre todo “sentidas” :conjunto de emociones que recorren el cuerpo, dando lugar a una intrincada red de circuitos sinápticos, con los cuales “responder” ante determinadas circunstancias. Todo ello va dando marco al aprendizaje de conductas y actitudes, de aspectos cognitivos relacionados con las emociones que van marcando una forma particular de “Ser en el mundo”. Es por ello que la Orientación a Padres, en este sentido, es tan necesario para que los niños y niñas construyan una personalidad sana. Las funciones NeuroPsicológicas con las cuales un adulto se relaciona con la sociedad depende de cómo se ha desarrollado en los primeros años de su vida.

La familia

La primera vez que aprendimos a colaborar en equipo, fue en el seno familiar. Alli se aprende, a través de los modelos que nos transmiten los adultos, el “sentido” de formar parte de un grupo, en este caso, hablamos de grupo familiar. En ese vínculo tan particular se crean los patrones de conducta de equipo donde mutuamente colaboran y se prestan ayuda. Como los mosqueteros: “todos para uno y uno para todos”. Esta cualidad de pertencer y Ser dentro de un grupo afectivo por excelencia, dará marco a la inclusión de seres humanos cooperativos, amorosos, respetuosos  y participativo de la individualidad propia y del “otro”. Re-considerar la importancia que tiene la familia en la salud y calidad de vida de las personas sea el trabajo de estos tiempos, donde la decadencia de la misma es evidente.